Avec le cheval, impossible de tricher.
Il scanne et révèle nos contradictions entre ce que nous vivons intérieurement et notre comportement relationnel.
La peur de dire ce qui nous dérange
Nous tissons des liens relationnels, qu'ils soient professionnels, familiaux, amicaux ou amoureux, auxquels nous tenons. Un lien qui s'est nourri, approfondi, ancré en nous au fil du temps.
Pour favoriser le maintient de la relation, nous acceptons les différences d'autrui, nous montrons compréhensifs, indulgents.
Et pourtant, certaines situations et comportements de l'Autre, nous mettent en inconfort. Un inconfort résultant de besoins non satisfaits, de valeurs essentielles non respectées de notre point de vue.
Des sensations corporelles de contraction, des sentiments de déception, d'incompréhension, d'injustice, de non respect de soi, des émotions de colère, de tristesse et autres, nous agitent intérieurement.
Nous sentons ce besoin d'exprimer ce qui ne nous convient pas, Il y a cette agitation intérieure qui nous pousse à dire notre vérité.
Et pourtant .... un dialogue interne, nous limite. Nous mettons un mouchoir sur nos ressentis, sur nos besoins et alors, nous composons, nous nous sur-adaptons.
Quelles sont les peurs pouvant motiver les non-dits ou le flou ?
- De perdre le lien,
- D'abîmer la relation
- De recevoir en retour des critiques, d'être remis en question.
- La peur du conflit,
- Peur d'être jugé comme "pénible", ou autre qualificatif,
- L'injonction de se comporter comme un/une "saint(e)", c'est à dire avoir une attitude d'amour inconditionnel, se montrer empathique, compréhensif, gentil, positif, adaptable. Être considéré comme une personne cool, facile etc. C'est le masque du "spirituel", du sauveur.
- Nous sommes aimés pour l'image que nous donnons..
- Nous relationnons avec une part de nous cachée et donc je triche,
- Nous sommes dans un comportement évitant
- Nos besoins sont minimisés au profit des besoins de l'autre.
- Nous anesthésions nos émotions,
- Nous ne permettons pas à autrui de prendre sa responsabilité dans la relation.
- Nous nous faisons violence et nous mentons à nous-même,
- Une perte d'estime de soi,
- Une charge mentale et pensées ruminantes s'installent,
- Le risque de l'explosion de la cocotte minute.
Le courage de dire la vérité de son être :
Dire sa vérité demande du courage, pour traverser certaines des peurs citées plus haut.
Soutenons l'élan de cette expression avec un dialogue interne soutenant et orienté sur les bénéfices futurs de l'expression authentique de soi, tel que :
- Je me respecte et considère ce que je vis.
- En parlant de ce que je vis et de mes besoins dans le respect de l'autre, de ses besoins et de son individualité, je permets une relation vraie, respectueuse, profonde.
- Accepter que mon, mes interlocuteurs ne souhaitent pas accéder à ma ou mes demandes, en lien avec mes besoins. C'est leur choix. Je ne mets pas de volonté à changer autrui.
- Je prends la responsabilité de ma part dans la relation et je laisse l'autre dans sa propre responsabilité.
- Mes sentiments sont légitimes.
- Au delà de l'expression de ce qui me pose problème, je chercherai avec l'autre comment améliorer la situation, nous trouverons des solutions.
- Je me sentirai plus léger sans le poids des non-dits.
- Je ne perds rien lorsque je me respecte,
Je vous laisse poursuivre la liste de ces pensées soutenantes.
Soyez à l'écoute de vos émotions et des sensations physiques associées. Il s'agit de la régulation émotionnelle par l'écoute du corps. Observez et laissez les sensations physiques trouver leur chemin de résolution intérieure. Puis respirez et trouvez la ressource (joie, confiance, assurance, sérénité), ancrez cette ressource en la ressentant pleinement en vous.
Prenez le temps de clarifier en vous, ce que vous avez besoin d'exprimer tout en étant posé dans vos propos. Vous serez mieux entendu.
Pour pouvez utiliser la trame du D.E.S.C pour cela :
D : Décrivez la situation de façon factuelle, c'est à dire, communiquez sur ce que vous avez observé, entendu,
E : Exprimez en utilisant le "je", vos ressentis dans cette situation et votre ou besoin. Invitez votre interlocuteur à en faire de même.
S : Recherchez ensemble une entente sur des nouveaux comportements permettant la réponse aux besoins de chacun.
C : Concluez votre échange sur un note positive et constructive, tournée vers le futur.
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